24 πράγματα για το σεx που πρέπει να ξέρουν οι γυναίκες...για να είναι Τούρμπο...

Οι γυναίκες νομίζουν ότι δεν χρειάζονται συμβουλές πάνω στο σex....

Μια ζωή αυτές είναι που θέλουν προκαταρκτικά διάρκειας 2 ωρών, αυτές που παραπονιούνται ότι... κάτι δεν κάνουμε καλά, ότι δεν τελειώνουν, ότι δεν είμαστε «γλυκούληδες».

Εμείς ψυχή δεν έχουμε;
Ότι δεν μπορούμε να τους πούμε face to face, μπορούμε άνετα να… το γράψουμε. Να τι θέλουμε εμείς, εγωκεντρικά όντα…

1. Η φημολογούμενη στάση-που-σας-κάνει-να-φαίνεστε-αδύνατες υπάρχει μόνο μέσα στο μυαλό σας. Για μας, υπάρχει μόνο η στάση που έχει την καλύτερη θέα.

2. Τα ωραία σexι μαύρα εσώρouχα από την Καλλιθέα, ενδιαφέρουν κυρίως τους δεσμευμένους, που χρειάζονται κάτι παραπάνω για να πάρουν μπρος.

3. Αυτό δε σημαίνει ότι η βράκα λειτουργεί σαν αφροδισιακό.

4. Ο "γλόμπoς" είναι υπερτιμημένος.. Γιατί πρέπει κάθε βράδυ να νομίζουμε ότι πηγαίνουμε με 12χρονο;

5. Τα κλισέ υπάρχουν για κάποιο λόγο. Δεν είναι ανάγκη να κρεμαστείς από το ταβάνι, να σπάσεις όλα τα πιάτα της κουζίνας για να κάνεις καλό σex. Γιατί να μη δοκιμάσεις τα μαύρα σατέν σεντόνια σου δηλαδή; Το κρεβάτι χρησιμοποιείται από τα αρχαία χρόνια- οk, εκεί το έκαναν στο πάτωμα- για κάποιο λόγο… Είναι άνετο!

6. Με τα φιλιά και τις αγκαλιές θα θέλουμε σex. Πάντα. Εκτός αν αγκαλιάζουμε τον κολλητό μας που μπαίνει στρατό.

7. Δεν σκεφτόμαστε συνέχεια το σex. Μερικές φορές όντως νυστάζουμε.

8. Αποδεχθείτε ότι η λέξη doggy είναι μία από τις αγαπημένες μας. Ο σκύλος είναι ο καλύτερος φίλος του ανθρώπου. Δεν είναι τυχαίο.

9. Δεν υπάρχει άντρας που να μην έχει ψύχωση με το στoματικό. Μην βαριέστε λοιπόν- να το κάνετε- και μην τον ψάχνετε άδικα- τον άντρα.

10. Βαρεθήκαμε να σας την πέφτουμε σε κάθε γωνία του σπιτιού, σαν να κυνηγάμε serial killer… Δεν θα μας χάλαγε να παίρνατε κι εσείς, κάθε δεύτερη Κυριακή, μία πρωτοβουλία στο σex- να φέρετε και την Πόπη, παραδείγματος χάριν..

11. Θα κάνουμε ότι πρoκαταρκτικό γουστάρετε, αρκεί να τελειώσουμε με εσάς στα τέσσερα. Μία σας και μία μας.

12. Ειλικρινά, δε θα μπορούσε να μας ενδιαφέρει λιγότερο αν η τρίχα στο πόδι σας είναι 2 ημερών.

13. Το προσχεδιασμένο σex δεν είναι απαραίτητα χειρότερο από το αυθόρμητο.

14. Αν σας αρέσει, φώναξτε! Θέλουμε να το ακούσει ο γείτονας, τα δέντρα, ο Σάκης από την Αυστραλία, ο περιπτεράς- από τον οποίο πήραμε τα προφυλακτικά οπότε θα ξέρει ποιος ευθύνεται.

15. Δηλαδή εμείς γιατί να πιάνουμε μπροστά σας τον Μήτσο κι εσείς να μας το παίζετε θεούσες; Θα σας αποπάρουμε και δεν θα σας σκεφτόμαστε σοβαρά, αν χαϊδεύεστε μπροστά μας; Ίσα ίσα, ο Μήτσος θα αναβαθμιστεί σε Mitsos Turbo 2007.

16. Ok, πάμε πάσο. Δεν θα μπορούμε να είμαστε ποτέ σίγουροι αν υποκρίνεστε oργασμό. Αλλά όπως είχε πει και η κυρία Σάρον Στόουν, οι γυναίκες μπορούν να υποκριθούν oργασμό, αλλά οι άντρες μπορούν να υποκριθούν μια ολόκληρη σχέση. Σκεφτείτε το την επόμενη φορά που θα επιχειρήσετε να κάνετε καριέρα ως... ηθοποιός.

17. Τα πάντα επιτρέπονται στον πόλεμο και το σex. Οι λαϊκές ρήσεις του τύπου «Η γυναίκα πρέπει να είναι κυρία στα σαλόνια και πουτ@ν@ στο κρεβάτι» αληθεύουν.

18. Είναι εύκολο να σας κάτσουμε, αλλά είναι καλύτερο να σας δέσουμε...

19. Αν θέλαμε να κάνουμε σex με mute θα αγοράζαμε κούκλα.

20. Αν μας ποτίσετε με πολύ αλκοόλ, δύο είναι οι πιθανές καταλήξεις: ή θα μείνετε με την όρεξη, ή δεν θα θυμόμαστε το πρωί τα ακροβατικά σας.

21. Όταν σας βρίζουμε, μην απατάστε. Τα εννοούμε...

22. Οι περίεργοι ήχοι κατά τη διάρκεια της πράξης μας κάνουν κι εμάς να αισθανόμαστε άβολα- για 1 δευτερόλεπτο.

23. Ο υποτιθέμενος πονοκέφαλος δεν μας πείθει. Απλά βαριόμαστε να ασχοληθούμε περαιτέρω. Στην τελική βρείτε μια πιο πρωτότυπη δικαιολογία.

24. Όταν σας τραβάμε τα μαλλιά, μην σκέφτεστε ότι το απόγευμα ήσασταν κομμωτήριο. Ποσώς μας ενδιαφέρει...